sexi vicevi...

First topic message reminder :

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kura* se dereš dok brojim?!!!

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
- Ima glavu, a nema mozak.
- Kao suradnik je krut.
- Ne može raditi 8 h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
- Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

Razgovaraju dvije prijateljice.
Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti više ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Mladić dovodi devojku kući. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi ključeve iz džepa, a ona će:
• Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. 
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene.
A kako ti otvaraš vrata?
• Ja prvo liznem ključaonicu...

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
• Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69!!!

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Antidepresiv juce:
Komsinice ajde na kafu? Ne mogu dobila sam..

Lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvetala.
Kad ce deda :
- Dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.

-I, konačno pitanje za milion:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da pozovem prijatelja.....