Mujo,Haso,Fata...

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
– Dajte mi, molim vas, Plivadon.
– Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
– Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj: “Kupi mi novi Audi!”
“Hoćeš na kredit ili na lizing”, pita ribica.
A Mujo će: “A hoćeš ti na ulje ili na mast?”

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Sreli se Mujo i Suljo i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."

- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."

- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"

- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"

- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole naplatno."
- "Aha, kontam, probio platno."

- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."

- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"

- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."

- I antena ga probola, jel?"

- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."

- "Pa kako je onda umro?"

- "Morali smo ga oborit."

Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.
- Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH ?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ponovo kresne, pa pita:
- "YOU FINISH ?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- "NO Finish, ... I'm SWEDISH............ !

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku,
kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas
na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da
pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se
prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmišljati i na
kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti
guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema
veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim
dlanom i gniječeći je urlikne:

-A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, ??!!

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.

Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki covek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Došla smrt Muji na vrata.
-Kaže smrt: Mujoooo, došao sam po tvoju duušuu!
-Mujo: Fato dušo traži te neki čovjek u crnom!

Mujo se ozenio sa Fatom i jedan dan fata je cistila po kuci.
Nije imala ribacu i onda uzela svekarove brkove i napravila ribacu cetku.
Zatim htela da ocisti prasinu ali nije imala krpu pa posekla kosu njenoj svekrvi i napravila krpu.
Zatim kuvala rucak i svekar se popne na vrh drveta,onda Mujo se vratio kuci i vidi svog oca na drvetu i ga upita:
-Tata sta radis tamo na drvetu?
-Tvoja supruga kuva rucak pa bojim se da joj ne fale jaja

Setao se Mujo ulicom i prolazio pored Hasine kuce,kad ono tamo kuca od milion dolara a u dvoristu igraju tenis Rafael Nadal i Novak Djokovic.Udje Mujo i pita Hasu kako je to moguce a on mu rece:
- Idi do onog velikog potoka iza moje kuce i videces zlatnu ribicu.Ako je pustis da zivi ispunice ti dve zelje.Samo pazi malo je nagluva.
I ode Mujo do potoka i upeca zlatnu ribicu a ona mu rece:
-Ako me pustis da zivim ispunicu ti dve zelje.
-Hocu kucu kao Hasinu i u njoj mnogo seksa.
Otisao Mujo do kuce i tamo kuca kao Hasina i hteo je da otvori vrata ali nje mogao.Napokon je otvorio ali je u kuci bilo mnogo keksa i otiso je do Haase.A Hasa mu rece:
- Sta ti mislis da sam ja trazio vrhunsi tenis?!

Unosili Mujo i Haso namještaj u stan na 10 sprat,
kad su došli do 9-og kaže Mujo Hasi
"jarane imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
Haso
"ajde reci prvo onu dobru"
Mujo
"došli smo na 9-i sprat"
Haso
"a koja je loša"
Mujo
"jarane pogriješili smo zgradu"

Dolazi mujo u apoteku i trazi kondom apotekat mu kaze:
- imamo žute,crne,miki maus,...
- dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. Kad se rodilo dete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
- tata zašto sam ja crn?
- bolje da si crn nego da si miki maus!

Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, tene ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.

Ide Haso ulicom i nosi makaze.Sretne ga Mujo i pita:
-ŠTA ĆE TI MAKAZE?
-JAVILI MI IZ HITNE DA MI TAŠTI VISI ŽIVOT O KONCU!

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedaju komarci.Žale se oni na recepciji, a oni ih pitaju jesu li ostavili svetlo.
-Jesmo, bolan.
-Ma morate ugasiti svetlo.
Zato drugu noć oni ugase svetlo,kad u sobu ulete svici
Poviče Mujo:
-BEŽ'MO,EVO IH SA BATERIJAMA!

Sjede Mujo i Haso na klupici.
-Vidi Mujo,50 eura na cesti!
Ustane se Haso i podere 50 eura.
-Bolan Haso,jes' ti normalan?!?Poderao si 50 eura!!!Zašto?
-Ma bona,đes' ti video 50 eura sa 2 nule!?!

Dosli Mujo i Haso na pijacu.
Mujo kaze prodavcu:
-Dacete mi 7 para gaca!
A Haso pita Muju:
-Sta ce ti 7 pari gaca?
A Mujo ce:
-Pa za ponedeljak, utorak, sredu, crtvrtak, petak, subotu i nedelju!
A Haho posle kaze prodavcu:
-Dacete mi 12 para gaca!
A Mujo pita:
-Sta ceti 12 gaca?
-Pa za januar, februar, mart...

Gledaju Mujo i Haso spisak plata radnika u njihovoj fabrici.
-vidi ovo sekretarica dobila 300 €
-pa dobro nije lako kucati ceo dan,pa prenositi kafe.
-a šef 500€
-pa dobro ako je sekretarica 300€ šef bar 500 €
-direktor dobio 1000€.
-pa dobro ipak je on glavni
-vidi haso,ovaj zadnji na spisku "saldo" dobio 26000€.

Pita Suljo Muju:
- Je li crna boja boja?
- Jeste.
- Je li bijela boja boja?
- Jeste.
- Onda ti mogu reci da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!