Mujo,Haso,Fata...

Naslov: Mujo,Haso,Fata... Sub Feb 11, 2017 9:42 am

First topic message reminder :

Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:

- Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.

Vidi to poštar i odnese u policiju.

Policija dođe, prekopa vrti ne nađe ništa.

Šalje Mujo Fati drugi telegram za deset dana:

- Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti bona pegla - upita je Mujo.
- Ma, ..bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam li isključila peglu, nisam li isključila peglu!

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:- Što vas boli?
Mujo odgovori ispod glasa:- kura* ...
Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!
Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:- Što vas boli.?
Mujo pristojno odgovara:- Grlo.
Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:- Kad gutate?
Mujo slegne ramenima:- Ne, kad jebem.

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao: - Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo: - Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka..

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?

Ma nijedna nije došla!

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju ćevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso: -
"MUJO, požuri donesi čekić i eksere, otkovo se onaj (šejtan)."

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

- Pita Mujo Fatu, da li je može zvati Eva?
- Fata pita zašto?
- Mujo, a zato što si mi prva.
- Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
- Mujo pita, zašto?
- Jer si mi 607., kaže Fata!

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Moderator Broj poruka : 20723 Datum upisa : 21.07.2016

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.

Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?

- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sub Mar 18, 2023 9:18 am

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?