Piroćanci

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:
Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?
To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
• Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
• 150 dinara!
• Lele, znači, pala neka dojava...

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!

Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?

A Piroćanac će:
Sačekajte sekund, deco.

Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.

Pita prijatelj Piroćanca:
Šta praviš danas za ručak?
Kuvam supu od ćurku.
Nije od ćurku, nego od ćurke.
Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.

I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? - pita Piroćanac komšiju.
Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: "Šta danas imamo - mleko ili govedinu?"

Kaže Piroćanac ženi:
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upita žena.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše: "I ja sam".

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
Mužu, kad će pile?
Sačekaj, ženo, gosti još meze.

Posle nekog vremena, žena opet pita:
Mužu, kad će pile?
Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.

Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga pališ!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i brzo im kaže da ga nazovu...

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga