Piroćanci

First topic message reminder :

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
Mužu, kad će pile?
Sačekaj, ženo, gosti još meze.

Posle nekog vremena, žena opet pita:
Mužu, kad će pile?
Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.

Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga pališ!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i brzo im kaže da ga nazovu...

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga

vraca se pirocanac s posla i kupi sinu zvaku... dodje kuci i naravno da sinu zvaku, ovaj zvace, zvace i posle nekog vremena napravi balon i pukne, a pirocanac: "Ete, jel gu pre*eba"... [You must be registered and logged in to see this image.]

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija
- "Zasto ste pobili porodicu? "
- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod
komsijom."
- "...i tada ste poludeli?"
- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s
posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan
odozgo drugi odozdo..."
- "E tad vam je puk'o film?"
- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a
on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."
- "E tad vam je pao mrak na oci?"
- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na
trojku..."

Dosao komsija pirocanac kod komsije i zategne domacinovog sina sa flasom rakije u rukama. Stego ne pusta.

Kaze komsija pirocanac "daj sinovac, suni malo rakije da nazdravimo i popijemo po koju"!!

-Aaaa neeeemoooooooze komsiiiiija, ovo odozdo na gore do pola je moje, a od pola na gore taaatkovo.

-Pa dobro daj onda neku slamku, cemo je zavucemo i nema da pipnemo taaatkovopa i cemo da nazdravimo sa ono od pola na dole, ono tvoje.

-A neeeeemoooooz komsiiiija, neda taaaatko kroz njegovo!!

Umro piroćancu stari i on ga kremira.Kada je otišao da kupi urnu,ugleda jednu koja mu se svidjela i pita koliko košta.
-"Dvesta marke."-reče prodavac.
-"A ova?"-upita on ugledavši malo skromniju.
-"Sto pedeset."
-"A koliko vam je ova staklena?"-upita on ponovo.
-"Ma to ti je tegla od krastavci,dam ti je džaba."
-"Može,tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor!!!"

Pirocanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaze njegovom sinu da je
ocu ostalo nesto manje od 15 minuta zivota. Pirocanac rece sinu da treba
nesto da ga pita. Posto mu je sin bio pun para, otac mu rece:
• Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin ce njemu:
• Hocu tata, hocu, samo moras da me sacekas jedno 15 minuta da obavim
neki razgovor...

Neko veselje u toku i piroćanac puca iz pištolja u vazduh. Dolazi komšija i pita ga:
- Je li, šta to radiš?
- Šenlučim!
- Je l` možeš za Novu godinu da dođeš kod mene i opališ dva komada u vazduh?
- Što ti to sam ne uradiš?
- Nemam pištolj.
- Dobro.
I ovaj dođe u petnaest do dvanaest i rokne dva komada u vazduh, tek čuje iz kuće:
- Deco, ubiše Deda Mraza, nema si pokloni!

Dosli gosti kod pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku i pitaju ga za razlog a on odgovara:
-Ma juce mi umro otac...
-Covece,kako umro kad smo ga jutros videli naslonjenog na kapiji?
-A,to smo ga mi naslonili da primi penziju kad dodje postar...

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:

Tata, hoću i ja da jedem jaje!

Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš!
Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

Pirocanca vec duze vrijeme pekla savjest pa otishao kod popa na ispovjed.
- Shta je, sine?
- Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro djelo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to koshta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka: „Kako ovde lepo miriše!“ Piroćanac: „Hoćeš da prođemo još jednom?“

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se pi"e!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje pi"e!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Dođe mali Piroćanac iz škole I kaže ocu:
• Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?
• Oću bre sine, ću ti kupim!
Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe maske, cene visoke, od 2000 do 3000 din, u drugoj isto tako skupo! Vrati se kući, stavi sinu čačkalicu u dupe i kaže mu šta je. Sutradan, dođe sin u  školu i pitaju ga deca:
• A bre, mi svi imamo maske a šta si ti?
• Ja sam ratluk, eve je čačkalica!

Otvara gu se kafana u Pirot, pa na vrata piše ;
Strogo se zabranjuje:
Nož vadenje u astal bodenje
silno prdenje
majku ’sovanje, za dupe vatanje i na
ovi restoran strogo poštuvanje !

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
Pa kako to učite decu?! Svi pričaju "gi", "gu", "ga".
A učitelj odgovori:
Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
-Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.