Piroćanci

First topic message reminder :

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Pricaju pirocanac i komsija, komsija ga pita:
-Sto ti ova kokoska ima jednu nogu?
-Nista me ne pitaj, juce mi bila puna kuca gostiju.

Seta se Pirocanac sa djevojkom .
Prodju oni pored cvecare , a djevojka ce:
- Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece !
A on je upita:
- Hoces da prodjemo jos jednom?

Kaže Pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
- Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni dva hica.
Kada je dosla ponoć čuju se dva hica, a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
- Jao kuku, deco, nema poklona, ubise nam Deda Mraza.

Vojnik kasni na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
- Vojniče, zašto kasniš?!
- Prase!
- Kakvo, bre, prase?
- Slonče!
- Kakvo prase? Kakvo slonče?

U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
- Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.

- Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
- Prase, to znači: prao se!
- Aha! A slonče?
- Pa sa lončetom!

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako muzika vraća pare.

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more.
Baka je pala na kolena i počne moliti:
Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog.
Baka pogleda ka nebu i kaže:
 Imao je i kapu!

Seta se Pirocanac sa djevojkom .
Prodju oni pored cvecare , a djevojka ce:
- Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece !
A on je upita:
- Hoces da prodjemo jos jednom?

Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?

Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?

Kako glasi svaki pirocanski recept?
-Pozajmiti 2 jaja pozajmiti brasno
a ciganski?
-ukrasti 2 jaja ukrasti brasno:)

Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:

- Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
- BemVe!

- Ma će ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Dosao pirocanac na pijacu. Prilazi jednoj tezgi i pita prodavca: 
- Koliko su ti jabuke?
- Sto vise kupis, to su jeftinije.
- Dobro, tovari dok ne budu dzabe!

Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
"Tata, tata, kupi mi sladoled."
I tata mu kupi.
Posle dvadeset godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
"Tata, tata, kupi mi jedno pivo."
"Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!"

Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže: "Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"