Piroćanci

First topic message reminder :

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se pi"e!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje pi"e!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Dođe mali Piroćanac iz škole I kaže ocu:
• Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?
• Oću bre sine, ću ti kupim!
Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe maske, cene visoke, od 2000 do 3000 din, u drugoj isto tako skupo! Vrati se kući, stavi sinu čačkalicu u dupe i kaže mu šta je. Sutradan, dođe sin u  školu i pitaju ga deca:
• A bre, mi svi imamo maske a šta si ti?
• Ja sam ratluk, eve je čačkalica!

Otvara gu se kafana u Pirot, pa na vrata piše ;
Strogo se zabranjuje:
Nož vadenje u astal bodenje
silno prdenje
majku ’sovanje, za dupe vatanje i na
ovi restoran strogo poštuvanje !

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
Pa kako to učite decu?! Svi pričaju "gi", "gu", "ga".
A učitelj odgovori:
Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
-Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

Piroćanska porodica gleda TV. Odjednom mali Piroćanac skoči i kaže mami:
• Mamo, mamo, skini na tatka naočare, da ne troši dioptriju!

Piroćancu je omiljena životinja žirafa. Zašto?

- Zato što popase sve kod komšiju.

Zašto Piroćanci puštaju pornić unazad?

- Vole da gledaju kako kurva vraća pare mušteriji.

Vraća se piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i vide ženu sa ljubavnikom pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je stigao kući čeka ga postavljena večera i nasmejana žena. Muž razmišlja:

- Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

Dva mladića obilaze stanove i traže dobrovoljne priloge za bazen. Piroćanac im donese dve kante vode…

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i nosi kavez sa papagajem. Na granici ga carinik pita:

- šta imate da prijavite za carinu?

- Ništa, samo papagaja.

- Eee, i to se carini.

- Papagaj?! Kako bre!

- Deset maraka živ, a pet maraka mrtav.

Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:

- Ej, bre, Mitke, ne zajebavaj se za pet maraka!

Pirocanac beše veoma bolestan i na samrti. njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla reče:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Od raka bolesnom piroćancu doktor kaže da je došao kraj i da će ovaj da umre. Piroćancu je sve već bilo jasno, pa moli doktora da u otpusnoj listi stavi da je umro od SIDE.
- Zašto da pišem tako, biće sramota.
- Ko Boga te molim, doktore, stavi da sam umro od SIDE.
- Dobro.Tako ću napisati, ali ako mi kažeš zbog čega tako hoćeš.
- Pa,ovako,doktore:
1) Da me stave u državni metalni sanduk,
2) Niki neće da dođe na saranu, pa familija neće da ima trošak,
3) Moju ženu niki neće da tuca i
4) Oni koji su do sada tucali moju ženu ima da umru od stra.

Piroćanac otvara vrata svog BMV-a, kada neki auto projuri i otkine ih. Policija dođe na uviđaj i zatekne Piroćanca kako sedi na haubi kola i plače:

- Pozorniče <šmrk>, vidite šta su uradili mom beemveeeuuuuu!!!

Jedan od policajaca mu kaže:

- Odvratni ste! Toliko ste zabrinuti za svoju materijalnu imovinu i BMV, da niste ni primetili da vam je auto otkinuo i ruku!

Piroćanac pogleda nedostajuću ruku i još očajnije zaplaka, jecajući:

- O neeeee…. a gde mi je saaaat!!!???

šta radi Piroćanac ako slučajno nađe punu kutiju flastera?

- Kupi tesne cipele.

Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi:

- Ponovo poskupeo benzin!

- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!

- Nemam auto ali imam upaljač.

Popravlja piroćanac krov pa se oklizne i nekako zadrži na oluku. Jedva se održavajući da ne padne pozva ženu:

- Ženooo…

- šta je?

- Nemoj kuvaš za mene ručak će ručam u bolnicuuuu..

Kad Piroćanac prodaje parcelu?

- Kad je oseka.