Piroćanci

First topic message reminder :

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Dva mladića obilaze stanove i traže dobrovoljne priloge za bazen. Piroćanac im donese dve kante vode…

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i nosi kavez sa papagajem. Na granici ga carinik pita:

- šta imate da prijavite za carinu?

- Ništa, samo papagaja.

- Eee, i to se carini.

- Papagaj?! Kako bre!

- Deset maraka živ, a pet maraka mrtav.

Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:

- Ej, bre, Mitke, ne zajebavaj se za pet maraka!

Pirocanac beše veoma bolestan i na samrti. njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla reče:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Od raka bolesnom piroćancu doktor kaže da je došao kraj i da će ovaj da umre. Piroćancu je sve već bilo jasno, pa moli doktora da u otpusnoj listi stavi da je umro od SIDE.
- Zašto da pišem tako, biće sramota.
- Ko Boga te molim, doktore, stavi da sam umro od SIDE.
- Dobro.Tako ću napisati, ali ako mi kažeš zbog čega tako hoćeš.
- Pa,ovako,doktore:
1) Da me stave u državni metalni sanduk,
2) Niki neće da dođe na saranu, pa familija neće da ima trošak,
3) Moju ženu niki neće da tuca i
4) Oni koji su do sada tucali moju ženu ima da umru od stra.

Piroćanac otvara vrata svog BMV-a, kada neki auto projuri i otkine ih. Policija dođe na uviđaj i zatekne Piroćanca kako sedi na haubi kola i plače:

- Pozorniče <šmrk>, vidite šta su uradili mom beemveeeuuuuu!!!

Jedan od policajaca mu kaže:

- Odvratni ste! Toliko ste zabrinuti za svoju materijalnu imovinu i BMV, da niste ni primetili da vam je auto otkinuo i ruku!

Piroćanac pogleda nedostajuću ruku i još očajnije zaplaka, jecajući:

- O neeeee…. a gde mi je saaaat!!!???

šta radi Piroćanac ako slučajno nađe punu kutiju flastera?

- Kupi tesne cipele.

Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi:

- Ponovo poskupeo benzin!

- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!

- Nemam auto ali imam upaljač.

Popravlja piroćanac krov pa se oklizne i nekako zadrži na oluku. Jedva se održavajući da ne padne pozva ženu:

- Ženooo…

- šta je?

- Nemoj kuvaš za mene ručak će ručam u bolnicuuuu..

Kad Piroćanac prodaje parcelu?

- Kad je oseka.

Došao Piroćanac na benzinsku stanicu i kaže:

- Dajte mi kap ulja i kap benzina.

I kad je platio pita ga prodavac:

- A da vam i kihnem u gume?

Dolazi komšija kod Piroćanca, vidi da skida tapete, i pita ga:
• Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
• Jok bre, selim se!

Išao Piroćanac ulicom i odjednom padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:
A, bre mori, što gi sve potepa?
Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...
I tad ti pukao film?
Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...
Pa si ih zato sve pobio?
Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...
I, bre, pa tad li ti puče film?!
Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Piroćanac, vidno nervozan, vraća radio aparat u prodavnicu.
• Šta mu ne valja? - pita ga prodavac.
• Ova sijalica ovde, ić ne valja!
• Kako čoveče, vidiš da radi?
• Lepo! Ne svetli dobro, pa ne mogu da čitam pred spenje.

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce,da ga pozovu. [You must be registered and logged in to see this image.]

Piroćanac na sudu

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Odveo Piroćanac devojku u restoran i upita je: 

• Hoćeš li da jedemo suši (s'uši)? 

A devojka mu odgovori: 

• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš

Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 50 din/kg, a druga 500 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti. Seljak mu odgovori da prasići od 50 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara. Na to će momak: 

• Ali, tatko, pa ono ima sidu! 

Otac odgovori: 

• Ma, kupuj, bre. Neće ga jebemo, već da gi jedemo

Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori: 

• Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja, ja jedini obučen

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega: 

• Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice? 
• Će da kupe, pa će da zamene u preduzeće !!!

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Pricaju pirocanac i komsija, komsija ga pita:
-Sto ti ova kokoska ima jednu nogu?
-Nista me ne pitaj, juce mi bila puna kuca gostiju.

Seta se Pirocanac sa djevojkom .
Prodju oni pored cvecare , a djevojka ce:
- Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece !
A on je upita:
- Hoces da prodjemo jos jednom?

Kaže Pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
- Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni dva hica.
Kada je dosla ponoć čuju se dva hica, a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
- Jao kuku, deco, nema poklona, ubise nam Deda Mraza.