o Lali i Sosi

First topic message reminder :

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo

Ulazi Lala u pekaru i pita:
- Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
- Imamo.
- Ta što ga onda ne bacite!

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! – zavapi Panta – daj mi pelcer za moju baštu!

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita:
- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
A Lala odgovara:
- Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:

- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."

Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:

- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"

A Sosa odgovori:

- "Pssst! Probudićeš decu."

Priča Lala:
- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
- Ta Božić, dolazi češće!

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi
sumnjivo, te ga probudi.
- Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
- Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
- Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
- Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd.
Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac
i traži pasoš. A meni dragooo!

Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
- Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na
trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej.
- Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na
kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
- Auuu, i ja sam imô taki auto!

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti
ugađao.
Sosa odgovori:
- Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
- Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju -
isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama,
isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me
ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam
onda shvatila da to nisi ti.

101. Ulovio Lala zlatnu ribicu.

- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

- Pa dobro, nek onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.

- Sređeno! PUUUUF!

- Pa nek i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.

- Sređeno! PUUUUF!

- E sad nek i meni crkne krava.

- ?!?!?

- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Kupio Lala šešir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se već podero. Vidi da će morati da kupi drugi. Dođe opet u isti dućan, pa će s vrata:

- Evo mene opet.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:

- Pa jes ti negde vido takvu košulju?

- Ta kak da nisam. Eno ti u ajzlogu.

- Pa ta je bela!

- A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?

Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu, ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mogo dvared.

- Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa di to može?

- Ne može, al pomaže.

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

- Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

- Ta još od prvog vagona, druže otpravniče!

Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

- šta je ovo Lalo?

- Zar ne vidite, hrana za piliće.

- Crni Lalo, kakva hrana!

- Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek ostave.

Dolazi Lala kući… I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

- A, što Lalo?

- Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika…

- Ta, jesi l ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

- Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

- Pa ovog desnog sam češljam.

- A ovog drugog?

- Pa i njega.

- A jesi li im ti sam sekao uši?

- Pa ovom desnom sam sam seko.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam ja seko.

- A repovi? Ko im je podrezivao repove?

- Pa ovom desnom sam ja podrezivo.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam.

- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

- Pa to je zato što je ovaj desni moj.

- A ovaj drugi?

- Pa i on je.

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.