o Lali i Sosi

First topic message reminder :

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo

Citat :

Sosa bila stjuardesa, a Lala leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraca preko razglasa i objasnjava koliko ce trajati let, sta ce videti...
Rekavsi to zaboravio je da iskljuci mikrofon. Posle par sekundi svi cuju kapetanov glas kako se obraca kolegi u kabini: - E sad cu da popijem kaficu, a onda cu da "opalim" Sosu.
Potrcala Sosa kao bez duse prema kabini da iskljuci mikrofon, a Lala je uhvati za rukav pa kaze:
- Ta, di bezite tol"ko - lepo je covek rek"o da ce prvo da popije kafu!

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja…
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda…
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće…
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od sveća…
- Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
• Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?

Kaže Sosa Lali:
• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
• Ajde - kaže Lala.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.
• To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
- Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
- Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška, sve me je*e u životu!
- Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
- Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
- Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
- Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu se glas sa neba:
- Je*em ti i nišan i popa!

Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.
- Vozili ste 138 kilometara na sat! - kaže policajac.
- Ko, ja... Taman posla!
- Molim vas dokumenta!
- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...
- Vozačku, saobraćajnu...
- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...
- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...
- U gepeku imam leš jedne babe - izvali Lala mrtav ladan.
 
Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:
- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
- Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
- Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
- Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
- A što, pa nije ni tražio...
- Gde je leš?
- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat...

Priča Lala:
- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odlično „vođenje ljubavi“, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu lanac da iskidam…

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja…
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda…
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće…
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od sveća…
- Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:
- Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
- Večeras nemoj večerati!
- A zašto?! – pita ona.
- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:
- Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probuši ću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
- Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
- E, ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!

Svađaju se dve Sose:
- Je*ao te konj! – reče jedna ljutito.
- Je*ao tebe traktor! – odgovori druga.
- Što baš traktor? – čudi se prva.
- 40 konja!

Došao Lala kod doktorke i govori joj:
- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju – šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.

Kupovao Lala šešir. Birao pa odabrao crni sa uskim obodom.
- Pošto, pita trgovca.
Sto dinara.
Lali je to mnogo, ne veruje da šešir toliko vredi i misli da mu se trgovac podsmeva.
- A di su na šeširu rupe, pita Lala trgovca.
- Koje rupe, pobogu?
- One kroz koje će da provuče uši magarac koji da sto dinara za ovolicki šešir.

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme stolić, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava udari levom nogom, sruši kantu i proli mleko. Nađe Lala neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on i nastavi da muze. Začas se krava uzvrpoljila i drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi, nađe konopac i sveže joj i drugu nogu. Sedne on opet i nastavi musti. Ali, krava nije imala mira i počela ga udarati repom. Odluči Lala zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima remen. Popne se na stolić iza krave, uzme remen i počne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispružio da dohvati gredu tako mu spadnu pantalone i baš u tom trenutku ulazi komšija i pita ga:
- Je li Lalo, šta to radis?!
- Je*em, da ti kažem nešto drugo ne bi mi verovao!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
- A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
- Aha! Je l’ čuješ, Soso?

Ulazi Lala u pekaru i pita:
- Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
- Imamo.
- Ta što ga onda ne bacite!

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! – zavapi Panta – daj mi pelcer za moju baštu!

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita:
- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
A Lala odgovara:
- Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:

- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."

Lala popije tabletu i trči kući da obraduje đenu. Sa vrata joj viknu:

- "Dodji Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"

A Sosa odgovori:

- "Pssst! Probudićeš decu."

Priča Lala:
- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
- Ta Božić, dolazi češće!

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.