o Lali i Sosi

First topic message reminder :

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo

Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam…

Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?Da
Krene otpravnik dalje svojim poslom,a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem.Ovom to ...najzad dojadi pa ga pita:
A ti to mene kanda zaje*avaš?
Ta još od prvog vagona,druže otpravnice!

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

* Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti. [You must be registered and logged in to see this image.]

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.

* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.

* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.

* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.

* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita.
- "Doktore od koliko se radjaju deca?"
- "Od devet meseci."
- "A može li moja žena da rodi od sedam?"
- "Može."
- "A od pet?"
- "Može."
- "A može li od tri meseca?"
- "Moze Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor."
- "E doktore, taj sam." [You must be registered and logged in to see this image.]

Posle rata oženio se Lala.
Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu po celom telu i šapuće :

- Njivo moja neorana......

Sutrada , u krevetu Lala isto:

- Njivo moja neorana......

Treće večeri miluje Lala i tepa:

-Njivo moja neorana......

-Lalo, zasikta Sosa, il' je ori ... il' je ja sutra nosim u zadrugu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.
- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izlječila i nebi te više boljelo.
Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od lječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavat. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao nać' jednu žensku pa bi ga ona izlječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarat, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:
- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo lječimo... [You must be registered and logged in to see this image.]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću poslije da ti jebem mater!

Razgovaraju Nemac i Lala šta je najlepše na svetu.Kaže Nemac,za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla,a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca,pa mu svi polete u zagrljaj.Lala ga sluša ,pa kaže:
-E,Švabo,Švabo,ako ti je to najlepše na svetu,pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom

Vozi Lala konjskom zapregom novu učiteljicu iz grada prema selu.
Na jednom delu puta konji zastadoše, a potom naglo krenuše.
Učiteljica podiže «sve četiri u vis» i nadje se u šaragama (zadnji deo kola), i reče:
- Hm, eto Lalo to vam se zove inercija – a Lala joj kaže,
- Ta to se kod nas zove pizda.

Išli Lala i Ličanin prugom. I zgazi voz Ličanina.
- Ajte gospodine Lalo, potanko nam sve ispričajte kako je bilo – reče mu islednik.
- Eeeee, počelo je to 1945, kad je on došo u naše selo i kad su ga postavili za komesara...
- Možete li vi nešto bliže, pa rat je odavno završen?
- A 48-me, on nas je sve cinkario u vezi Informbiroa.....
- Ajte približite se još.
- A šezdeset i osme je sve odreda slagao da nije rankovićevac pa su ga postavili za direktora mlina...
- A može li to malo bliže i brže?
- E, a kada je Tito umro...
- Gospodine Lalo može li to još brže?
- A jel može najbrže što mogu? – predloži Lala.
- Može.
- Što voz doneo, to voz odneo!

"Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput, oglasi se Sosa: "Ta Lalo, meni se vole". prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze na pijacu. Kad nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: " Znas sta Soso, nije da mi je tesko, al ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce!!!!

"Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: "Vidi Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Nesto kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa. "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku"!

Igra Lala karte u kafani, kad utrcava komsija Pera.
"Lalo, eno ti Sose valja se u zitu s "notarosom"!
Sta, dete joj njeno...
Lala besno baca karte na sto i istrcava iz kafane.
Ne prodje dugo, eto njega nazad.
"Pero, vandrokasu jedan, sto me jedis! Ta nisu u mom zitu!!!!

Reši Lala da glumi facu u selu,pa kao otišo na odmor u Italiju. U stvari,sakrio se na tavan.
Ujutro čuje on neko došo kod Sose.Pogleda ti on u sobu te vide komšiju na rođenoj Sosi.
Zacrvene se od besa pa pomisli u sebi:"E samo da nisam u Italiji,videli biste vi vašeg boga!!!"

Kaže Sosa Lali:

-Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
-Ajde - kaže Lala.
-Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.
-To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
-Ta ti, Lalo, uvek pogodiš. [You must be registered and logged in to see this image.]

Kako Lale vežbaju matematiku?
-Dođu pred kafić, saberu se, onda uđu unutra i oduzmu se.

Lalina tezga na pijaci. Prilazi gospođa i pita:
- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
A Lala odgovara:
- Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu.

Citat :

Otišao Lala kod lekara,
žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"

Bio pusten radio, kada odjednom, prekinut muzicki program zbog vazne vesti:
-Vanzemaljci su sleteli na zemlju; opis: mali, zeleni, buljavih ociju i ruku do poda. Ako ih vidite, krenite da i zagovarate.
Lala orao njivu, kada odjednom zacu neko sustanje u zbunju.
Otvori zbun, kada ono...
Tamo nesto malo, zeleno, ruku do poda i buljavih ociju.
Seti se Lala da treba da ga zagovara, pa akze:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa da zanjem.
Nista se ne desava.
Kaze Lala opet:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.
"vanzemaljac" ga i dalje belo gleda.
Lala opet ponovi:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.
Kaze mu "vanzemaljac":
-Ja sam sumar, sada serem pa cu da ti ***** mater.

Citat :

Sosa bila stjuardesa, a Lala leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraca preko razglasa i objasnjava koliko ce trajati let, sta ce videti...
Rekavsi to zaboravio je da iskljuci mikrofon. Posle par sekundi svi cuju kapetanov glas kako se obraca kolegi u kabini: - E sad cu da popijem kaficu, a onda cu da "opalim" Sosu.
Potrcala Sosa kao bez duse prema kabini da iskljuci mikrofon, a Lala je uhvati za rukav pa kaze:
- Ta, di bezite tol"ko - lepo je covek rek"o da ce prvo da popije kafu!

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja…
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda…
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće…
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od sveća…
- Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
• Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?

Kaže Sosa Lali:
• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
• Ajde - kaže Lala.
• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.
• To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
- Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
- Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška, sve me je*e u životu!
- Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
- Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
- Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
- Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu se glas sa neba:
- Je*em ti i nišan i popa!

Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.
- Vozili ste 138 kilometara na sat! - kaže policajac.
- Ko, ja... Taman posla!
- Molim vas dokumenta!
- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...
- Vozačku, saobraćajnu...
- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...
- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...
- U gepeku imam leš jedne babe - izvali Lala mrtav ladan.
 
Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:
- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
- Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
- Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
- Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
- A što, pa nije ni tražio...
- Gde je leš?
- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat...

Priča Lala:
- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odlično „vođenje ljubavi“, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.