o Lali i Sosi

First topic message reminder :

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
-Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
-Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
-Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
• Jesil' videlo negde moja Juliška?
• Kako izgleda?
• Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge...
• A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
• Ta j**eš Sosu, idemo da tražimo Julišku!

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Dolazi Lala kuci…
I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

Radi Sosa po kući a Lala sedi i čita novine. Umorila se Sosa, sve hukće i kaže Lali:

- Lalo, mog'o bi malo pripomoći, ajd' da opereš sudove.

Na to će Lala:

- Ma 'di ću Soso prati sudove, pa to nije muški pos'o

- Hajde Lalo, ondak u'vati usisivač pa ove tepihe malo izdrljaj - kaže Sosa

- Soso, lebac mu njegov, jel' to muški posao?

- Lalo, 'ajde onda raširi veš iz mašine

- Jes', pa da me komšija Pera vidi pa da me celo selo zavitlava, ni to nije muški pos'o!

- Ajde Lalo, ljubi te Sosa, uzmi ceger i skoči makar u radnju po brašno za lebac...

- Ni to nije muški pos'o Soso, nemoj me gnjaviti!

Poludi Sosa, skine kecelju i drekne:

- Bem ti lebac, dolazi 'vamo, idemo u krevet pa odradi muški pos'o!!!

Na to će Lala pomirljivo:

- Ih Soso, samo bi se svađala, daj taj ceger...

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da.
Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam.

Dobro je poznato kol'ko naš Lala vole da popije.
Jedared mu Sosa iz čiste obesti u ficok gurnula pauka.
Gledio ga Lala neko vreme, pa reče:
- "Skupi noge, sa'ćeš putovati!

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

Lali zvone na vrata, izađe on i ima šta da vidi: lopov maskiran i sa pištoljem u ruci.
- Pare ili život!, povika lopov.
Lala se mrtav ladan okrene i vikne Sosi:
- Soso, živote moj, traži te neki čovek!

Pita Lala Sosu:
- Je l’, Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja?
- Nemam pojma, Lalo – odgovara Sosa.
- Pa sarma, Soso.

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:
- Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probuši ću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
- Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
- E, ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!

Ulazi Lala u pekaru i pita:
- Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
- Imamo.
- Ta što ga onda ne bacite!

Svađaju se dve Sose:
- Je*ao te konj! – reče jedna ljutito.
- Je*ao tebe traktor! – odgovori druga.
- Što baš traktor? – čudi se prva.
- 40 konja!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
- A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
- Aha! Je l’ čuješ, Soso?

Kupovao Lala šešir. Birao pa odabrao crni sa uskim obodom.
- Pošto, pita trgovca.
Sto dinara.
Lali je to mnogo, ne veruje da šešir toliko vredi i misli da mu se trgovac podsmeva.
- A di su na šeširu rupe, pita Lala trgovca.
- Koje rupe, pobogu?
- One kroz koje će da provuče uši magarac koji da sto dinara za ovolicki šešir.

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme stolić, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava udari levom nogom, sruši kantu i proli mleko. Nađe Lala neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on i nastavi da muze. Začas se krava uzvrpoljila i drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi, nađe konopac i sveže joj i drugu nogu. Sedne on opet i nastavi musti. Ali, krava nije imala mira i počela ga udarati repom. Odluči Lala zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima remen. Popne se na stolić iza krave, uzme remen i počne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispružio da dohvati gredu tako mu spadnu pantalone i baš u tom trenutku ulazi komšija i pita ga:
- Je li Lalo, šta to radis?!
- Je*em, da ti kažem nešto drugo ne bi mi verovao!

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.

-Za korišćenje lifta sto dinara, – kaze i piše portir.

-Otkud to? – buni se Lala. – Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.

-Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca…

-Pa ni vid’o ga nisam!

-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju… – kaže portir.- A sto dinara za bilijar.

-Auuuu, pa ni to nismo koristili.

-Aaaa, – odbrecnu se portir sabirajući račun. – Zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.

Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.

-Ostalo vi meni plaćate z’oto što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.

-Molim vas, ne pričajte koješta! – ljutito će portir, – Mi je takoreći nismo ni videli.

-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju…

Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam…

Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?Da
Krene otpravnik dalje svojim poslom,a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem.Ovom to ...najzad dojadi pa ga pita:
A ti to mene kanda zaje*avaš?
Ta još od prvog vagona,druže otpravnice!

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

* Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti. [You must be registered and logged in to see this image.]

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.

* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.

* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.

* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.

* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita.
- "Doktore od koliko se radjaju deca?"
- "Od devet meseci."
- "A može li moja žena da rodi od sedam?"
- "Može."
- "A od pet?"
- "Može."
- "A može li od tri meseca?"
- "Moze Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor."
- "E doktore, taj sam." [You must be registered and logged in to see this image.]

Posle rata oženio se Lala.
Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu po celom telu i šapuće :

- Njivo moja neorana......

Sutrada , u krevetu Lala isto:

- Njivo moja neorana......

Treće večeri miluje Lala i tepa:

-Njivo moja neorana......

-Lalo, zasikta Sosa, il' je ori ... il' je ja sutra nosim u zadrugu! [You must be registered and logged in to see this image.]

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.
- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izlječila i nebi te više boljelo.
Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od lječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavat. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao nać' jednu žensku pa bi ga ona izlječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarat, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:
- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo lječimo... [You must be registered and logged in to see this image.]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću poslije da ti jebem mater!

Razgovaraju Nemac i Lala šta je najlepše na svetu.Kaže Nemac,za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla,a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca,pa mu svi polete u zagrljaj.Lala ga sluša ,pa kaže:
-E,Švabo,Švabo,ako ti je to najlepše na svetu,pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom