crni humor

First topic message reminder :

Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!

Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? – upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam – bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? – sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro…

Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!

Došao čovek kod žene svog prijatelja koji je poginuo u ratu. Pita njega žena:
• I? Reci mi, kako je poginuo?
• Pogodio ga snajper u prst. – odgovara ovaj.
• Kako je poginuo kada ga je metak samo pogodio u prst?!
• Ma, baksuz, baš u tom trenutku je čačkao nos.

Šta se dobije kada se detetu odseku muda?
Kinder jaja.

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.

Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!

U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik:
• Ko je?
• Hemo!
Bolesnik će:
• Koji Hemo??
• Terapija!

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
- Dragi, opet smo zajedno! 
Muž će na to:
- Odjebi bre! Lepo je rečeno: "Dok nas smrt ne rastavi"

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

- 'Mali, gde ti je otac?'
- 'Pao u bunar pre sedam dana!'
- 'Ajoj, pa kako mu je?'
- 'Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.'

• Dobar dan, mi došli po vaš bubreg!
• Kakav bre bubreg?
• Onaj gde ste kliknuli na "Yes, I agree"!

Dolazi čovek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam samo malo teško dišem.
- Nista vi ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.

Došao Podgoričanin na glasanje. 
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija: 
- Što? Je li vam teško nešto?
Podgoričanin: 
- Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija: 
- Pa do'će vam otac kući posle glasanja.
Podgoričanin: 
- On ne dolazi kući već 10 godina jer je umro, no redovno izlazi na izbore, pa reko' da ga vidim... 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Muji umre žena. Kad su je stavljali u kovčeg, on reče:
- Molim vas, stavite je potrbuške.
- Zbog čega???
- Pa, ako se slučajno probudi, da kopa nadole!!!

-Gospodjo,vaše dijete nema noge
-Kuku!
-Gospođo,nema ni ruke..
-Kuku mene jadnoj,a što ima doktore?
-Eo ništa,vi kako ste?

Kad smo sahranjivali dedu, brat i ja smo uzeli karticu iz dedinog mobilnog telefona i onda pozvali oca u sred sahrane. Onesvjestio se istog momenta. I tako 2 mjeseca dok nije umro komsija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku sa dedinog broja "Reci Ibri da ponese punjac." Tuko nas je tri dana.